借东西就借给鲁肃
人家是诚实君子，老实人一个，借给他放心。
看病就替关羽看
人家不用你用麻药（替你省钱），临走给你一大笔医药费（不要是你的事）。
抓俘虏就要抓刘禅
你不动手他就自己来投降了，而且被抓以后还特别老实。
正文 最佳奖项
最佳艳遇奖
原文:
上高中时，一次放学后和班上一漂亮女生留在班里出板报，我们轮流作业。她登高时一脚踩偏，身体失去平衡，千钧一发时，我在她身后一个健步上去抱住了她－－－忙乱中两只手都错了部位，左手抱在她胸部，右手从后面托住她裆部双手的感觉－－柔软而有弹性！把她放在地上后手抽回来，她从惊恐中回过神来－－－脸红了，真是无地自容！！我也是尴尬无比！！结果,任务没完成就各自回家了。从那以后，每次见到她，她总是苦笑一下，无奈地低头走过去。
最佳匪气奖：
原文：
上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只看见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
最佳勇气奖：
原文：
1995年5月2号.我经历了一生最疼痛最尴尬的经历.那一天我到天大湖去钓鱼.那一天由于放假.天大湖有很多游人.我用的杆是最简单便宜的竹子的.装鱼工具没准备，随手揪了根柳条；至于别的东西……什么都没带了。
我钓到了一生中最大的一条嘎鱼（又名黄蜂鱼，嘴上有毒，如果被它咬了，可用人尿解毒的）.足足有半斤重.由于操作失误.它隔着两层裤子狠狠地扎在我的屁股上.那种疼痛实在
我本想撒尿涂在伤口上止痛.可周围都是三三两两在谈恋爱的男女大学生实在不方便.想去厕所.疼痛使我寸步难行.
强忍疼痛脱光上衣.把外衣盖在腹部.将背心塞进裤子里.往上撒尿.然后将湿背心挪向伤处.剧烈疼痛几秒钟后就不痛了.
屁股不痛了.可裤子湿了.男女学生在身后指指点点.那份尴尬让人脸红.我赶快收杆回宿舍.站起身后.一个女大学生被转身捂着嘴乐.天呀……太难受了.只想骑上车快回宿舍.这时背后传来这个人怎麽一个陌生的女声在问他中毒了一个熟悉的嘻皮笑脸的声音在答……晕死！
最猪头奖：
原文：
说说俺的。记得有一年夏天，和一个mm去约会。两人约在公交车站碰头后一起坐车，看到车站后面是个公共厕所，俺就去小便一下，叫mm等我。尴尬的事情来了，是男人都知道，有时候男人嘘嘘的时候，出水会分叉那天俺脑子里想着如何泡mm，没留意，分叉的嘘嘘一部分就淋湿了自己的右裤腿记得那时满头冷汗，无法出门见mm，无奈之下，只好的公厕的院子里晒太阳，幸好是夏天，太阳很毒，很快就干了，但俺低着头一条腿搁在花坛沿上晒尿湿的裤腿的样子，实在是无法用语言描述。至今都忘不了厕所里进进出出人们的眼光
厕所外面mm等久就问俺,俺生性老实,犹豫了半天,还是老实说了,结果mm就笑翻在车上了。
最阴差阳错奖
原文：
有次我朋友结婚，是在酒店办的酒席，因为我去晚了，所以走的急，到楼梯的时候，可能是刚拖了地板，脚下没留意，摔了交，爬了起来，感觉也没什么，就一直走到朋友办酒席的地方，新娘新郎已经在敬酒了，（新娘穿着旗袍，很性感的那种），新娘新郎看到我来了，就过来，补敬刚才的酒，不知道怎么搞的，我突然流鼻血了，刚想说话，一张嘴，嘴巴里也是血，大家吓坏了，倒是坐我边上的一哥么会圆场，说了句：“新娘不应该穿的这么露，你们看我们小陈……”我一肚子苦水……
最佳情节奖：
原文：
大概是00年吧,有一次俺有事提前下班,进了地下室车库,见一漂亮mm手搭风衣战立于车道左顾右盼,面露愁容.俺一贯怜香惜玉的啊,于是上前以绝对绅士的口气问〃有什么需要我帮助么？那小妞玉指指处,俺明白了并倒吸一口凉气:小妞的小佳美靠墙停着,紧挨着停了一辆长头大脑的老林肯！小妞的车开不出来了.俺本待借口开溜（那车确实难开出来）但见小妞可怜西西样子,就一咬牙,上了小妞（的车）
结果那个掺啊,小佳美的pp还是擦到了老林肯的头,老林肯委屈的大叫,保安闻讯提着警棍飞奔而来,俺下车将车交给mm嘱咐她快跑,这一切有俺负责,mm:谢谢,不过早知道必须撞它才出得来,我就自己撞了。俺当时傻站了几十秒,直到保安跑来问“怎么了”俺没好气的说“自己看”然后进了自己的车飞逃而走，嘻嘻——
最佳智慧奖：
真人真事：
我朋友一日酒醉回寝室，跟另一室友打赌，看谁敢上楼上女生寝室的楼道里裸奔。
两人皆好勇斗狠之徒，于是全身赤裸，一人拿一条洗脸毛巾，在楼道两头相对而立。
重庆的夏天，酷热，女生寝室门大开，两人发一声喊，从两头同时起跑。
我朋友那洗脸毛巾遮住下体，一路狂奔，直至两人相遇时，大呼上当，原来另一个人跑的时候，光着屁股，用毛巾把脸遮住的。
第二天他就被叫到校长办公室去了。
正文 飞机趣话
（一）
飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了〃女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场〃-
旅客疯了……
（二）
飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了〃我们已经抵达纽约肯德基机场〃
（三）
回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说〃我们都封了〃结果客人很不理解：〃我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！〃
（四）
飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说〃没事儿，就换了一个敢开的机长。提供〃
（五）
飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播〃女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架〃结果一着急广播成了〃女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……〃这时候，〃叮——咚〃内话响了，机长说〃谁夸我呢？！〃
（六）
乘务员广播〃女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……〃
（七）
话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：〃看，那个旅客的鼻毛露出来了〃-另一乘乘没有听见，大声问到：〃什么？！〃
又大声重复一边还是没有听到，-只见那个旅客走过来，说：〃小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！〃
（八）
一天乘务长和一乘务员迎客,-上来一名外国黑人-乘务长小声的对乘务员说:〃-你看那外国人可真黑啊！（笑）-〃
第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:〃-就你白！〃
（九）
乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？-
旅客:饮料！
（十）
乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种？-
旅客沉思半晌：米饭！
（十三）
乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
（十四）
呼唤铃响.空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗？
旅客：那给我一杯茶吧！
（十五）
一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到
“推”乘客再戳。乘务员：“用力推”-乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！
乘务员们笑倒一片……急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”
（十六）
厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”
旅客笑倒一片
（十七）
cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
pa：好的，我要牛和。
cc：是牛，和鱼。
pa：哦，那我要和鱼。
（十八）
乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃.乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？
乘客男-：默然
乘务员：这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！
乘客男点点头.还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了.只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂
（十九）
飞机上的尖叫声
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声kb的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！
（二十一）
乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座？
cf问,〃我是天蝎座,您呢？〃
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位？……
（二十二）
有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？”
乘务员回答：“啃皮”
（二十三）